Blagues diverses (divers) - Recette

Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog.

Blagues diverses (divers) - Recette  Blagues diverses (divers) - Recette

 

Ce jour ce sera avec de l'humour,  des blagues que je partage avec vous, cela fait tellement du bien de rire, j'espère simplement que je ne vous les ai pas déjà mises, car j'ai une bonne mémoire des chiffres, mais des blagues non je les oublie donc ce qui fait que je les redécouvre toujours avec plaisir ih ih ih !!! Je reçois souvent des blagues par mails d'ami(e)s alors je les mets de côté pour ensuite vous en faire profiter, merci à celles et ceux qui me font parvenir ces blagues.

Blagues diverses (divers) - Recette

Résultat de recherche d'images pour "PARDON. SMILEY"PARDON si je choque certaines personnes (ce n'est que de l'humour et j'espère que cela ne choquera pas certaines personnes,) si c'est le cas...mon Dieu pardonnez-moi !!!!!Smiley triste pleur

Blagues diverses (divers) - Recette

Dans une prison…

Vous passez la majorité de votre temps dans une cellule de

10 X 10.

Au travail…

Vous passez la majorité de votre temps dans un cube

de 6 X 6.

Dans une prison…

Vous obtenez 3 repas gratuits par jour.

Au travail…

Vous avez une pause pour un repas et il vous faut le payer.

Dans une prison…

Pour un bon comportement vous avez une diminution de votre temps.

Au travail…

Pour un bon comportement ils vous donnent plus de travail.

Dans une prison…

Le garde verrouille et déverrouille la porte pour vous.

Au travail…

Vous devez avoir une carte de sécurité et ouvrir les portes vous même.

Dans une prison…

Vous pouvez regarder la télévision et jouer à des jeux.

Au travail…

Vous pouvez être remercié pour avoir regardé la télévision et joué à des jeux.

Dans une prison…

Vous avez vos propre toilettes.

Au travail…

Vous avez à partager les toilettes avec des gens qui urine sur le siège.

Dans une prison…

Votre famille et vos amis peuvent vous rendre visite.

Au travail…

Vous n’êtes pas supposés de parler à votre famille et à vos amis.

Dans une prison…

Toutes les dépenses sont payées par les contribuables sans travail requis de votre part.

Au travail…

Vous devez défrayer toutes vos dépenses pour aller travailler et ils déduisent l’impôt sur votre salaire pour payer pour les prisonniers.

Dans une prison…

Vous passez la majorité de votre vie derrière les barreaux en espérant en sortir.

Au travail…

Vous passez la majorité de votre temps en voulant sortir pour aller derrière les barreaux.

Dans une prison…

Vous devez négocier avec des gardiens sadiques.

Au travail…

Ils se nomment ‘Patrons’

Alors quoi choisir?

Blagues diverses (divers) - Recette

Croyants ou pas, vous allez aimer.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

 Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser… »

Moralité : n’arrivez jamais en retard !

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La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta: Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit

restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme

elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.

Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse,

je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, purée, que ça fait du bien !.......

Signé: René

PS: Le corps de René sera exposé samedi prochain au funérarium.....

 

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Nonne coquine

 

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.

Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

  - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

  -  Que nous avions fait l'amour deux fois.

  -  Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

    Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...

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La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :

- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit : - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?

Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

 

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Le pêché de chair

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

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Les clés du Paradis

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.

Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.

Et s'adressant à la première, il demande :

- Avez-vous mené une vie de bonne moralité?

- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire!

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'or !

Puis s'adressant à la deuxième jeune fille :

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille : - Et vous?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n’étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre.

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Je ne ferai pas plus long, car j'ai mis assez de bêtises ce jour houps !!!!!!! attention à vos chastes zoreilles !!!!! mais le rire c'est bon pour la santé. 

Les 5 bienfaits du rire

Évacuer le stress, réduire la tension artérielle, renforcer le système immunitaire, réduire la douleur, positiver… ce ne sont pas les effets d’un nouveau médicament miracle, mais ceux d’une technique que nous connaissons tous : le rire.

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Mille mercis pour vos visites, commentaires sur EKLABLOG.

Passez une délicieuse fin de semaine et prenez bien soin de vous.

Gros bisous d'amitié à vous partager de mon ti rocher.

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