25/2/21 : Blagues diverses

25 février 2021

Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog.

Le rire sucre les larmes. Le rire dilate l’esprit. Une définition du rire ? Le plus grand antidépresseur.
Donc ce jour vous l'aurez compris, mon article sera consacré aux blagues, cela fait du bien de rire, on en a bien besoin en ce moment et puis le rire est un tranquillisant sans effets secondaires.

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Un homme qui a un “petit” cheveu sur la langue entre dans un bar.

La serveuse désagréable lui demande en gueulant :

> - Qu'est-ce que vous voulez ?

> - L'homme répond :

> - Une 16 !

> - La serveuse :

> - Une 1664 ?

> - Non une 16 pour m'asseoir, idiote !

J'espère que les blagues qui suivent ne vont pas vous choquer, car elles sont quand même un peu horribles mais c'est de l'humour bien sûr !!!!

> La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.

> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

> Le voisin quelque peu curieux lui dit : «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

> À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

> « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton idiot de chat ! »

> À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte .

> Arthur se lève et commence :

> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide depuis hier matin.

> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

> Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

> À ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

> « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer d'ici une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

> « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

> - Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

> L'époux se met alors à pleurer.

> - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

> Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

> - Je rigole, elle est morte !