25/3/21 : Blagues diverses

Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog.

Nous voici arrivés au 25 mars, le temps passe vite, j'espère que le printemps fleure bon en métropole, Belgique, Suisse etc.... A la Réunion c'est toujours l’été austral (de novembre à avril), mais la chaleur est plus supportable. 

J'espère que mon article vous trouvera en forme et je vous le souhaite de tout cœur.

Ce jour ce sera avec des blagues, car le rire fait un bien fou et on en a tellement besoin en ce moment, alors rions !!!

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main “Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche”, lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
À peine rentré le mari lui crie : “Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?”
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : “Les restes d’hier soir chéri…”

 

Humour Allemand

Pour vacciner un français, il suffit de lui dire qu’il n’y a pas droit !

Humour Français

On est tellement en retard avec ce virus que si ça se trouve on n’aura pas de variant français avant 2023 !

Vous connaissez la blague du vaccin ? …
On vient de me la piquer …

Comment faire un test Covid à la maison :

– Verse-toi un grand verre de vin et sens-le.
– Si tu arrives à le sentir, goûtes-le !
– Si tu arrives à le sentir et le goûter, tu n’as pas la covid !
Hier soir, j’ai fait le test 19 fois et c’était toujours négatif…

Ce soir, je refais le test car ce matin, je me suis réveillé avec un mal de tête et je ne me sentais pas bien !

Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent :
– La petite du sixième ! Je n’ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les matins, elle descend chercher son courrier en chemise de nuit !
– Ah ! Là là ! Quelle honte ! Heu… Vous pourriez me dire à quelle heure ?

Un gars, une fille :
– Tu as rêvé de moi ?
– Non ça va, j’ai bien dormi…

Pour ne pas oublier nos blondes quand même :

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.
– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
– SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle n’est pas plus bête qu’une autre !!!

La fille blonde, la vache et le clou

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.

Un matin, Albert dit à Carole :

- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus du boxe de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

- Voilà ! C'est cette vache.

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde idiote, l'homme lui demande :

- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?

- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

Etonné, l'homme demande :

- Pourquoi un clou ?

Et la fille répond très simplement :

- Je suppose ..... que c'est pour accrocher votre pantalon .....

LE COUP DES CREVETTES.... SUPER. ! >

Divorcer, un crève-cœur : Elle doit quitter sa maison qu'elle aime tant, qu'elle a bichonnée au fil des années.

Le premier jour elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté !

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.

Tout, absolument tout......

..........y compris les tringles à rideaux...! !

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Je vous souhaite une belle fin de semaine, dans la bonne humeur, la joie et surtout je vous souhaite une bonne ou meilleure santé.

Prenez bien soin de vous.

Gros bisous d'amitié à vous partager de mon ti rocher.